¿Cómo superar el miedo a la humillación?

En preguntas anteriores, hemos hablado del miedo a objetos y situaciones externas. Sin embargo, algunos miedos son totalmente internos. Este miedo interno se manifiesta de formas diferentes en cada persona. Pero la razón principal que lo subyace es el “miedo a la humillación”.

Aquí identificaremos el miedo a que nos insulten que surge en diferentes situaciones y descubriremos cómo superarlo.

Miedo a la sociedad: “¿Qué pensará la gente?”

En la vida, cada vez que tomamos una decisión, nos viene a la mente cientos de veces la siguiente pregunta: “Si doy este paso, ¿quedaré bien o mal ante mis familiares y la sociedad?”. En cada momento de la vida, nos surgen dudas como: “Si no lo consigo, ¿qué pensará la gente?”. En resumen, sentimos una presión constante por cómo nos verán los que nos rodean o la sociedad en general.

Param Pujya Dada Bhagwan nos hace comprender que, en muchas ocasiones, se nos inculca el hábito de mentir simplemente para no quedar mal.

Interlocutor: ¿Por qué miente la gente sin motivo?

Dadashri: Lo hacen por ira, orgullo, engaño y codicia. Lo hacen porque quieren obtener algo. Puede que busquen respeto, dinero o cualquier otra cosa. Puede que incluso tengan miedo o algún temor oculto, y por eso mienten. La gente tiene un miedo sutil en lo más profundo de su ser; pueden pensar: “¿Qué me dirán?”. Poco a poco adquieren el hábito de mentir, hasta tal punto que mienten incluso cuando no tienen miedo.

En realidad, “¿Qué pensará la gente? ¿Qué dirá la sociedad?” es solo una de nuestras creencias; es únicamente un mundo creado por nosotros mismos. A menudo, ni siquiera hay nadie que venga a decirnos que hicimos algo bien o mal. Sin embargo, nosotros solos andamos por ahí creyendo que “¿y si alguien lo dice? ¿Qué pensarán?”. Porque todo el mundo está atrapado en su propio mundo, en sus propios enredos; nadie tiene tiempo para estar pensando en nosotros todo el tiempo.

En este cuento encontramos un bonito ejemplo de “¿qué dirá la gente?”. Había un ratón. Tenía siete colas. Por eso, todos se burlaban de él: “¡Ratón de siete colas! ¡Un ratón de siete colas!”. Así que se cortó una de sus colas. Entonces, todos volvieron a burlarse de él: “¡Ratón de seis colas! ¡Un ratón de seis colas!”. De nuevo, se cortó una cola, pero la gente siguió burlándose de él. Una a una, el ratón se fue cortando todas las colas. Finalmente, empezaron a burlarse de él diciendo: “¡Ratón sin cola! ¡Un ratón sin cola!”. La moraleja de esta historia es que, en cualquier asunto, la gente siempre dirá algo. No debemos dejarnos influir por ello y tomar decisiones equivocadas en la vida.

Hay un tipo de ego que se esconde tras este miedo. Cuando quedamos bien ante los demás, nuestro ego se dispara. Cuando quedamos mal ante los demás, ese mismo ego se hunde. Es una forma de pasión por el orgullo. Por eso, cada vez que surgen circunstancias en las que quedamos mal o se demuestra que estamos equivocados, surge el miedo, que es una forma de miedo a la humillación.

En una situación en la que surge el temor de “¿qué dirá la gente?”, debemos hacer un análisis imparcial para preguntarnos: “¿Estamos en el camino correcto o en el equivocado?”. Si no estamos haciendo nada que perjudique a nadie, que haga daño a alguien, si no estamos siguiendo un camino equivocado y si no tenemos la intención de arrebatarle nada a nadie ni de disfrutar de lo ilícito, entonces no hay por qué tener miedo. Pero si estamos haciendo algo de esto, entonces el miedo a la sociedad es válido, para que dejemos de hacer cosas incorrectas. En ese momento, debemos preguntarnos: “¿Lo que estoy haciendo está bien?”. Si estamos haciendo algo incorrecto, entonces sentiremos desde nuestro interior que “esto está mal; no deberíamos hacerlo".

Pero si estamos recorriendo el camino correcto y bueno, entonces, en lugar de tener miedo, debemos mantener nuestras interacciones de forma natural y sincera. Además, si avanzamos por el camino que sirve al propósito de la vida humana, no hay por qué temer lo que digan los demás. En lugar de tener miedo a la sociedad y frenar nuestro progreso, debemos seguir adelante siguiendo los consejos de algún anciano, gurú o persona bienintencionada. Esta es una sencilla clave para superar el miedo a la humillación que nos impone la sociedad.

Miedo Escénico

Muchas veces nos da miedo hablar delante de otras personas, lo que se conoce como “miedo escénico”. Ya sea al hablar en clase ante otros alumnos, al subir al escenario y dirigirse al público, o al exponer nuestro punto de vista en una reunión, a mucha gente le entra sudor frío cuando les toca hablar. Les tiemblan las manos y los pies. “¿Y si la gente se ríe de mí? ¿Y si me critican? ¿Y si no me escuchan o piensan mal de mí?”, surgen diversos temores de este tipo y, por lo tanto, las palabras no logran salir de la boca. Detrás de todo esto, está presente el miedo a ser humillado. A partir de este miedo a la humillación, se desarrolla un complejo de inferioridad. A partir de entonces, en cada situación de este tipo, se genera miedo.

Incluso antes de empezar a trabajar, si empiezan a surgir pensamientos negativos sobre el resultado, el fracaso en esa tarea está asegurado. Así que, en lugar de tener miedo, haz todo lo posible por mantener una actitud positiva. En lugar de dar un gran paso de golpe, ve dando pequeños pasos. Por ejemplo, si tienes que hablar en público, practica con antelación y mantente preparado. Intenta hablar delante de tus familiares o amigos. Al hacerlo, poco a poco, el miedo a hablar en público desaparecerá.

En situaciones que provocan miedo, no te dejes llevar por razonamientos del tipo: “¿Puedo decir esto o no?”. Si lo haces, tanto si las personas que tenemos delante son de nuestra edad como si son mayores que nosotros, nuestra paz interior seguirá siendo la misma.

Miedo a Quedar en Ridículo Delante de Todo el Mundo

A veces ocurre que, delante de todo el mundo, alguien nos insulta gravemente. Muchas veces, aunque no nos hayan insultado a nosotros, al ver que insultan a otra persona, nos invade el temor de pensar: “¿Y si me insultan a mí también?”. Así pues, por miedo a la humillación, nos detenemos antes incluso de dar un paso. Por ejemplo, en la boda de alguien, nos hacen sentarnos en la primera fila y, más tarde, cuando llega algún otro invitado especial, nos hacen levantarnos y nos piden que nos sentemos en la última fila; por eso nos sentimos insultados. Debido al miedo a tales insultos, muchos no se sentarán en la primera fila.

Param Pujya Dada Bhagwan dice que el miedo a la humillación es el doble que el orgullo. Una persona que teme ser insultada se pasa el tiempo pensando en cómo evitar que la insulten. A veces, incluso llega a perder dinero, pero solo se preocupa por protegerse a sí misma: “¡Al menos no me han insultado!”. Sin motivo alguno, esa persona va por ahí con mucha tensión, actuando constantemente con cautela para mantener su respeto y no ser insultada.

Param Pujya Dada Bhagwan nos ofrece una explicación científica sobre cómo superar el miedo a sentirnos ofendidos cuando alguien nos dirige palabras duras.

Interlocutor: Dada, cuando alguien me dirige palabras duras, me cuesta mucho soportarlas. ¿Qué debo hacer?

Dadashri: Déjame aclararte esto. Imagina que hay una espina tirada en el camino. Miles de personas pasan por allí y no les pasa nada. Pero cuando ‘Chandubhai’ pasa por allí, la espina, de alguna manera, le atraviesa el pie de parte a parte, ¡aunque estuviera apuntando hacia un lado! El contacto (sparsha) con lo que es amargo se debe enteramente a la cuenta del karma. Cuando se produce el contacto con lo amargo (se siente como amargo), entonces cree y comprenda que esa cantidad de amargura se está deduciendo ahora de la cuenta pendiente de amargura. Incluso el placer que se experimenta se reduce en esa misma cantidad de la cuenta pendiente.

Si un astrólogo te lee la mano y te dice que tienes cuatro situaciones que podrían provocarte una muerte prematura (ghat), entonces debes tener cuidado en esas situaciones. Ahora bien, si superas una de esas situaciones y sigues con vida, ¡alégrate de que haya una menos en el saldo! Del mismo modo, cuando alguien te insulte, te maltrate o tengas que enfrentarte a una situación desagradable, deberías alegrarte de que haya una menos en el saldo restante.

Todo es muy preciso, metódico y equilibrado. Hay cuentas pendientes; eso es cierto. Hay que rendir cuentas de todo hasta el momento de la muerte. Todas las cuentas son muy precisas: que recibirás trescientos uno de esta persona, veinticinco de aquella, diez de esta otra.

Si tienes una cuenta de mil abusos con alguien y abusa de ti una vez, deberías decirte a ti mismo: “¡Al menos ya es una menos de las mil! ¡Ahora solo quedan 999!”.

Sin embargo, cuando esto (que es amargo) te afecta, no te gusta. ¿Por qué no te gusta, incluso cuando se descuenta de la cuenta pendiente?

Cuando alguien te da dinero a cuenta, no te gustará mientras no sepas de qué cuenta procede. Pero si supieras que “¡Ah, es de esta cuenta!”, entonces te gustará. Solo se puede dar esa cantidad si está en la cuenta pendiente.

Si le dijeras a la otra persona: “Dame un poco más de amargura”, ni siquiera entonces te la daría. Nada está bajo el control de nadie. Todas estas son relaciones relativas. Amargas o dulces, todas son consecuencias de una cuenta kármica del pasado. ¡Quien te maltrata cada día, puede que algún día sea muy amable y cariñoso contigo! Todas estas son relaciones de oferta y demanda conectadas kármicamente (roonanubandhi).

Param Pujya Dada Bhagwan dice que, al igual que en los negocios llevamos la cuenta de nuestras ganancias y pérdidas, también debemos llevar la cuenta del respeto y los insultos. Anota la cantidad de respeto que recibes en la cuenta de pérdidas y los insultos que recibes en la cuenta de ganancias. Al hacerlo, llegarás a creer que cuantos más insultos recibas, más ganancias habrás obtenido. Aquí conocemos esta idea suya. Se trata de una clave única para superar el miedo a la humillación.

Anótalo en el Libro Mayor

Dadashri: Lleva un registro de los respetos y los insultos en tu libro de cuentas. Sea cual sea el respeto o el insulto que alguien te dirija, anótalo en el libro (de la cuenta del no-Ser); no lo devuelvas como crédito posterior. Por muy grande o pequeña que sea la dosis de amargura que alguien te dé, acéptala en el libro. Decide que quieres aceptar unos cien insultos al mes. Cuanto más se exceda de esa cantidad, mayor será tu ganancia. Y si recibes setenta en lugar de cien, entonces tienes una pérdida de treinta. Por lo tanto, al mes siguiente deberías aceptar ciento treinta. Si uno acepta trescientos insultos en su libro de cuentas, entonces el miedo a los insultos ya no permanece en él. Cuando el miedo a los insultos ya no permanece, entonces nadie insultará a esa persona; esa es, de hecho, la regla. Mientras haya miedo, este ‘negocio’ existe. Cuando el miedo se va, el negocio se cierra. Entonces ‘navega’ hacia (la liberación definitiva).

Un Episodio de la Vida de Param Pujya Dada Bhagwan

Param Pujya Dada Bhagwan dice: “Saber asimilar un insulto es una gran fortaleza”. Digamos que, si alguien nos insulta y no surge ni un solo sentimiento o vibración negativa hacia esa persona, se dice que hemos asimilado el insulto. Asimilar los insultos de esta manera genera una fuerza tremenda en nuestro interior. Con esta fuerza, la próxima vez, en caso de que se produzca un insulto aún mayor que este, tendremos la fuerza para asimilarlo. Él dice que los insultos son beneficiosos y que quien insulta es el benefactor. Esta comprensión se revela en uno de los incidentes de su vida, en el que el propio Param Pujya Dada Bhagwan sale a buscar a alguien que pueda insultarlo.

Recompensa de Quinientas Rupias

Dadashri: Si alguien te insulta o te dice algo que te resulta ofensivo, se considera que tienes un enorme karma de mérito. De lo contrario, no te encontrarías en una situación así, ¿verdad? Hace entre diez y quince años, solía decir: “Si alguien necesita dinero, que venga y me dé una bofetada. Te daré quinientas rupias como compensación”. Se presentó una persona. Le dije: “Necesitas dinero, ¿verdad? ¿Necesitas cien, doscientas rupias? Pues hoy se satisfará tu necesidad. Te daré quinientas rupias, con la condición de que me des una bofetada”. Él respondió: “No, Dada, no podré hacer eso”. Entonces, ¿dónde se puede encontrar a alguien que te dé siquiera una bofetada? Incluso si contratas a alguien para que lo haga, puede que no salga bien. Tampoco hay garantía de que puedas contratar a alguien para que te insulte. Así que, una persona que consigue esto gratis, sin moverse de casa, se considera que tiene un karma de mérito tremendo, ¿no es así? Por eso, no pude encontrar a nadie que lo hiciera, ni siquiera cuando estaba dispuesto a pagar quinientas rupias por ello.

¡Tras tomar consciencia del Ser, los insultos son una ‘Vitamina’!

Para quienes han obtenido la toma de consciencia del Ser, resulta más fácil comprender que la ira, el orgullo, el engaño y la codicia son debilidades internas que obstaculizan el poder del Alma. La pasión del ‘orgullo’ debe considerarse nuestro enemigo. ¿Cuándo será derrotado el enemigo llamado ‘orgullo’? Cuando surja la fuerza para asimilar los insultos. Porque el orgullo es ‘alimento’, pero el insulto es ‘vitamina’. Así pues, si alguien dice: “No tienes ni sentido común”, entonces deberíamos responder: “Nunca lo he tenido, ¿acabas de darte cuenta?”, de modo que no se produzca la protección del orgullo, este se rompa y el poder del Alma comience a manifestarse.

“Me ha insultado”: al pensar así, se acumulan enormes karmas negativos. Por muchos insultos que hayamos proferido (o que otros nos hayan proferido) en el pasado, hoy solo esos insultos figuran en nuestra cuenta, y solo esos insultos nos llegarán. Por eso, los que nos lleguen, acéptalos (soportarlos) con serenidad. No empieces con una cuenta nueva.

¿Cuándo se Erradicará el Orgullo?

Dadashri: ¡Cuando consideres a quien te insulta como un benefactor, tu orgullo desaparecerá! Considera a quien realmente te insulta como tu benefactor, pero, en cambio, te sientes herido y decepcionado cuando te insultan.

Vale la pena experimentar los insultos. No los experimentas cuando te llegan mientras estás en casa; de lo contrario, ¡tu energía aumentaría mucho! Sin embargo, no aceptas los insultos cuando llegan y no los recibes ni los aceptas. En ese caso, ¿cómo va a aumentar tu energía?

Si alguien te dice: “Eres un tonto, no tienes ni un punto de sentido común”, entonces deberías responderle: “Señor, eso no es nada nuevo; siempre he sido así”.

Interlocutor: Entonces, ¿eso significa que debería aprender a soportar los insultos?

Dadashri: La energía necesaria para soportar los insultos llegará una vez que ese orgullo desaparezca.

¿No hay quien dice: “No me valoran”? ¿Y qué valor tenías, al fin y al cabo? Ve a preguntarle al océano cuál es tu valor. ¡Una sola ola vendrá y te arrastrará! ¡El dueño de tantas olas ha arrastrado a mucha gente como tú! ¡Se considera que tienen valor aquellos que no sienten apego ni aversión!

Param Pujya Dada Bhagwan dice que, tras obtener la toma de consciencia del Ser, si uno sabe aceptar los insultos, entonces se convierte en un ‘Gnani’ y quien tenga el más mínimo temor a los insultos no es un ‘Gnani’. Quien tiene interés en el orgullo no es un ‘Gnani’. Tras obtener la toma de consciencia del Ser, ten presente que quien te insulta no es en absoluto tu forma (el Ser) y que ninguna palabra puede tocar el Alma (el Ser). Un incidente de insulto es útil para la manifestación del conocimiento del Ser. Por lo tanto, Param Pujya Dada Bhagwan ha dado este aforismo: si alguien te muestra respeto, considéralo un enemigo, y si alguien te insulta, entonces él o ella me está liberando del yugo del orgullo; por lo tanto, considéralo tu principal amigo benefactor.